Metáforas Analíticas e Epifanias de Fim de Ano

Último dia do ano. Último dia. E que ano, porra, que ano. Ser esse turbilhão que é minha cabeça e meus sentimentos traz como conseqüência muita intensidade pra um período curto de tempo. Curto ou não? Um ano, 12 meses, 365 dias, uma volta da Terra em volta do Sol. Um ciclo completo, um ano é um ciclo completo. Mas é curto, é curto porque eu ainda sou muita coisa que aconteceu nos anos passados e até nas outras vidas. Outras vidas? Quem sabe... talvez fosse mesmo a resposta pro fato de existirem tantas pessoas vazias e tantas outras tão interessantes, é uma coragem que vem de antes, uma coragem de assumir o que se é, uma única decisão inconsciente de ir atrás do rebanho principal e seguro ou formar seu próprio rebanho, sem líderes, com seu nome ali, isso é formar vida, isso é crescer. Então eu abro os olhos toda manhã e vejo homens e mulheres com rugas na cara fazendo as coisas sem perceber, até o orgulho puro de conquista é atribuído a regras. Por isso é parte da busca encontrar alguns corajosos que tenham disposição de, com você, cair nessa rede de peixe que é o mundo...

Sobre o que eu estava falando antes de cair nessas ilusórias metáforas horríveis? Ah sim, último dia. É como se fosse a última chance de fechar esse ciclo com as coisas limpas, finalizadas em questão de compreensão, entender todos esses amores que vieram e foram embora, pra sempre ou não, pode ser que voltem hoje, ou ano que vem, ou daqui a 20 anos; entender os amores em vivência no momento, contar os segundos antes que os fogos estourem, beijar os lábios de alguém querido e simbolizar naquele beijo, naquele único gesto de alegria toda a satisfação que eu tenho de ter um peito lotado de amor por pessoas tão distintas, com tantos encantos, com tantos defeitos, com tantas dores, pessoas tão humanas em seus aspectos fantásticos.

Talvez hoje lágrimas escorram pelo meu rosto, não pela festa boba e tradição idiota que não havia sido entendida até que eu entendesse um pouco mais de mim mesma, mas choraria por essa epifania constante que é tão mais intensa hoje. Abrir 2006 com lágrimas, sem promessas, mas com objetivos, com uma vontade terrível por imensa de realizar esses sonhos gritantes que já me renderam tantas noites de sonhos insônios.

Fechar o bloco de notas e deixar disponível um novinho, com caneta nova também, limpar o quarto, mudar os móveis de lugar pra que a poeira se distribua de um modo diferente nesse novo ciclo, registrar outra posição pras coisas na minha memória. E com isso vou formando minhas próprias tradições de fim de ano, um rumo pros meus pensamentos individuais, um balanço intenso e sutil nas bases da rotina, parar pra olhar as placas só por um minuto, e na falta de placas, recordar a última vista, e lembrar sempre que, como Almodóvar me ensinou, os caminhos são entrelaçados e se encontram e desencontram, andam em círculos e nos levam a lugar nenhum e a lugares do acaso que mal percebemos.

Pensando nisso sinto vontade de ler aquelas linhas do Kundera, aquelas análises do cotidiano e a insustentável leveza que passo tempo integral tentando achar, é o que fica implícito mesmo nos dias de dor, e explícito nessa manhã do dia trinta e um dezembro de 2005, regada a inúmeras canecas de café, inúmeros cigarros e o som da bossa contemporânea que toca com elegância. Tenho minha leveza agora e vou desfrutar de um último dia do ano levemente ensolarado, levemente triste e levemente alegre com esse vento que vem da janela pra arrastar a fumaça que sai do cinzeiro e sai da caneca e se mistura com a luz e vira parte do ar de todos os dias, aspirando um prazer levemente hipócrita de ser fiel aos meus vícios e apreciá-los.

Até ano que vem pra quem quer que seja. Até daqui a pouco para aqueles que estão do meu lado nesse caminho, mesmo os que estão separados de mim por tantas estradas de cimento, estarão comigo o tempo todo, escritos na memória com tinta invisível e definitiva, em linhas que nos unem por estradas que não são feitas de cimento, são feitas dessa mistura subconsciente de realidade e sonhos.