vertigo_book

Cuidando do quê?

2006-08-17T20:20:00.000-03:00

Do que falávamos?
Essas placas.
Muito empoeiradas?
O quê? Você viu alguma?
Faz algum tempo
mas sonho com elas todas as noites.

Ríamos do quê?
Ah, você sabe
qualquer momento pode ser engraçado.
Esse não.
Absolutamente.
Então por que é que vejo seus dentes?
Não é graça
as flores não podem morrer todas.

E que palavras são essa que você tanto canta?
Coisa da minha cabeça.
Já sei, é pra ignorar
mas é que eu queria cantar um pouco também.
As buzinas...
O que tem elas?
Não era música o que você queria?
Música urbana não.
Esse teu bucolismo...

Intenções.

2006-05-17T22:25:00.000-03:00

Ela foi criada com intuito de enlouquecer meros mortais, deram-lhe armas tais como belos lábios desenhados portadores de dentes com brilho singular, que por sua vez formam o sorriso de destruição definitiva, gestos envolventes para me fazer acreditar em algo que desconheço, e como se não bastasse deram-lhe palavras ditas como verdades. Deram-lhe a chave do meu quarto, por onde ela entra em noites congelantes e invade meus sonhos...sem piedade, mas lotada de intenção, perfumando as parades, como se fosse flor sabendo que é flor.

Ópio Contemporâneo

2006-03-28T19:35:00.000-03:00

Horas longas
Dentro de relógios digitais
São como lágrimas doces
Dentro de pupilas dilatadas.

Fósforos de Segurança.

2006-02-14T19:47:00.000-02:00

O que te diferencia dos outros é essa capacidade de sintetizar as maneiras de sofrer e sorrir de um modo tão próximo. Com mãos macias me levar para tão perto, a ponto de não conseguir enxergar... Você faz com que eu faça parte da verdade e quando se está dentro, não são necessárias razões claras para o entendimento da finalidade. A finalidade é você. Eu acredito que vejo a verdade, acredito com a angústia de quem perde algo muito importante, mas devo admitir que não vi nenhuma placa dizendo que a verdade segue realmente pelos lados que seus pés me levam. Não preciso de placas, fique sabendo, só paro para pensar nelas quando essas ruas e lençóis da realidade me obrigam a olhar para outros lados senão para dentro de mim mesma, onde te encontro.

E sendo única assim você transforma seus atos em amor, todos os dias.

Culpo as ruas e os lençóis que me balançam diariamente com tanta violência, deixando-me perplexa com o contraste entre as minhas ilusões com você e o resto. O contraste berrante entre opostos se contrapõe contra o meu peito. Dor_____________.

Metáforas Analíticas e Epifanias de Fim de Ano

2005-12-31T12:51:00.000-02:00

Último dia do ano. Último dia. E que ano, porra, que ano. Ser esse turbilhão que é minha cabeça e meus sentimentos traz como conseqüência muita intensidade pra um período curto de tempo. Curto ou não? Um ano, 12 meses, 365 dias, uma volta da Terra em volta do Sol. Um ciclo completo, um ano é um ciclo completo. Mas é curto, é curto porque eu ainda sou muita coisa que aconteceu nos anos passados e até nas outras vidas. Outras vidas? Quem sabe... talvez fosse mesmo a resposta pro fato de existirem tantas pessoas vazias e tantas outras tão interessantes, é uma coragem que vem de antes, uma coragem de assumir o que se é, uma única decisão inconsciente de ir atrás do rebanho principal e seguro ou formar seu próprio rebanho, sem líderes, com seu nome ali, isso é formar vida, isso é crescer. Então eu abro os olhos toda manhã e vejo homens e mulheres com rugas na cara fazendo as coisas sem perceber, até o orgulho puro de conquista é atribuído a regras. Por isso é parte da busca encontrar alguns corajosos que tenham disposição de, com você, cair nessa rede de peixe que é o mundo...

Sobre o que eu estava falando antes de cair nessas ilusórias metáforas horríveis? Ah sim, último dia. É como se fosse a última chance de fechar esse ciclo com as coisas limpas, finalizadas em questão de compreensão, entender todos esses amores que vieram e foram embora, pra sempre ou não, pode ser que voltem hoje, ou ano que vem, ou daqui a 20 anos; entender os amores em vivência no momento, contar os segundos antes que os fogos estourem, beijar os lábios de alguém querido e simbolizar naquele beijo, naquele único gesto de alegria toda a satisfação que eu tenho de ter um peito lotado de amor por pessoas tão distintas, com tantos encantos, com tantos defeitos, com tantas dores, pessoas tão humanas em seus aspectos fantásticos.

Talvez hoje lágrimas escorram pelo meu rosto, não pela festa boba e tradição idiota que não havia sido entendida até que eu entendesse um pouco mais de mim mesma, mas choraria por essa epifania constante que é tão mais intensa hoje. Abrir 2006 com lágrimas, sem promessas, mas com objetivos, com uma vontade terrível por imensa de realizar esses sonhos gritantes que já me renderam tantas noites de sonhos insônios.

Fechar o bloco de notas e deixar disponível um novinho, com caneta nova também, limpar o quarto, mudar os móveis de lugar pra que a poeira se distribua de um modo diferente nesse novo ciclo, registrar outra posição pras coisas na minha memória. E com isso vou formando minhas próprias tradições de fim de ano, um rumo pros meus pensamentos individuais, um balanço intenso e sutil nas bases da rotina, parar pra olhar as placas só por um minuto, e na falta de placas, recordar a última vista, e lembrar sempre que, como Almodóvar me ensinou, os caminhos são entrelaçados e se encontram e desencontram, andam em círculos e nos levam a lugar nenhum e a lugares do acaso que mal percebemos.

Pensando nisso sinto vontade de ler aquelas linhas do Kundera, aquelas análises do cotidiano e a insustentável leveza que passo tempo integral tentando achar, é o que fica implícito mesmo nos dias de dor, e explícito nessa manhã do dia trinta e um dezembro de 2005, regada a inúmeras canecas de café, inúmeros cigarros e o som da bossa contemporânea que toca com elegância. Tenho minha leveza agora e vou desfrutar de um último dia do ano levemente ensolarado, levemente triste e levemente alegre com esse vento que vem da janela pra arrastar a fumaça que sai do cinzeiro e sai da caneca e se mistura com a luz e vira parte do ar de todos os dias, aspirando um prazer levemente hipócrita de ser fiel aos meus vícios e apreciá-los.

Até ano que vem pra quem quer que seja. Até daqui a pouco para aqueles que estão do meu lado nesse caminho, mesmo os que estão separados de mim por tantas estradas de cimento, estarão comigo o tempo todo, escritos na memória com tinta invisível e definitiva, em linhas que nos unem por estradas que não são feitas de cimento, são feitas dessa mistura subconsciente de realidade e sonhos.

Limbo

2005-12-08T23:33:00.000-02:00

Eu já estava correndo por aquelas ruas movimentadas fazia uns quinze minutos. As construções eram baixas e a cores de tinta na parede eram de tons berrantes diversos: escarlate, amarelo canário, azul turquesa, magenta e por aí segue. Muita gente transitava por ali: mulheres com crianças no colo, muitas sacolas e uma penca de mais crianças nas costas, homens suados, putas de salto, trabalhadores cansados indo pra casa comer um prato de arroz, feijão e angu frio enquanto a esposa reclama sobre o preço do gás, estudantes com suas namoradas, intelectuais entrando e saindo dos sebos imundos. Sem esquecer de que eu corria desesperadamente. Aquilo me parecia o centro da terra, pra onde as pessoas vão depois de morrer e criar uma ilusão de que aquilo é só uma mudança espiritual, a qual explica inclusive o fato de que ao botar a cabeça no travesseiro nenhum sonho ilustra suas exatas oito horas de sono intensamente leve, do tipo que não se tem certeza se está dormindo ou não. Eu já não sentia meus pés e minha respiração era breve e rápida, o cenário se embaçava quando esbarrei no que eu estava procurando e não sabia.

Eu não havia morrido como o resto das pessoas ali, eu estava bem viva atrás de alguém que havia largado minha mão em conseqüência de um lapso meu de atenção. De alguma forma eu havia atravessado a barreira dos mortos para salvar minha alma ao salvar a dela.

Então ali estava eu, caída de um tropeço e com as costas repousadas na base de algo que me lembra fotos de quando eu era criança, a família reunida na praça, tirando fotos sob o sol em frente aos pequenos monumentos públicos da cidade. Aquilo que servia de apóio para as minhas costas poderia ser a base de granito de qualquer estátua da praça central da cidade em que eu havia vivido até então, mas aquilo não era granito, era mármore. Talvez não fosse mármore, mas era profundamente branco e gelado como se fosse. Ainda me recuperando da queda, respirei fundo e olhei pra cima, meus joelhos, que já se flexionavam para levantar cederam mais uma vez quando bati meus olhos na estátua que se erguia em cima da base. A imagem que meus olhos registraram naquele momento superou qualquer emoção que eu julgava conhecer até então, tão intensa que me causou uma tomada de consciência luminosa, seguida por aquela sensação que se diz ter antes do momento de morte, toda a minha vida havia se passado diante dos meus olhos em um segundo.

Era um anjo, que brilhava um brilho eternamente intenso, mas sem radiação, o brilho que saía da estátua não se espalhava, estava contido em seus detalhes minuciosos que eu tive certeza não ser obra humana. Olhei em volta e tive vontade morrer ao ver que todas aquelas pessoas passavam alheias à tamanha maravilha. Eu havia achado o que procurava, havia passado todo o final da minha anterior existência imaginando-a como um anjo e lá estava ela, no mundo dos mortos, servindo de enfeite invisível para o local. Logo entendi que eu só via a estátua porque era a única viva. Senti-me tola por não ter entendido tudo antes que minha mente pudesse pregar-me mais uma peça. Ela havia tentado tirar sua vida, e ao invés de juntar-se aos outros naquele limbo, havia se tornado o monumento perfeito pros olhos dos vivos num mundo de mortos.

Um segundo depois eu estava num mundo de ilusão criado pela minha mente aflita em perder o tesouro que procurava há tanto. Uma floresta vasta, numa clareira se encontrava a estátua, que assumia um sorriso triste, assim como o olhar, que aspirava impossibilidade por ser feito de pedra e ainda assim apresentar tamanha profundidade. Eu não existia mais, era o preço a pagar por ter-me enfiado onde não devia, eu fazia parte do vento que batia nas folhas, e depois no rosto frio do anjo de asas fechadas mirando os céus à minha procura. Ela sabia que eu estava ali, sabia que mesmo sem meu corpo, eu estava ali.

Como se um músculo facial tivesse se movido, vi o anjo sorrindo singelamente pra mim, quando reparei o céu passava de azul para roxo, como se tivessem jogado tinta vermelha que se misturava aos poucos à imensidão que eu agora fazia parte.

Através do vidro

2005-10-31T22:05:00.000-02:00

Seus cabelos caiam levemente sobre os ombros, o olhar vago que atravessava o vidro estampado em seu perfil delicado, uma mão meio trêmula apoiada no peitoral da janela, a outra solta no ar, balançando eventualmente.

Sentada no sofá, eu fumei um cigarro inteiro observando a cena estática, como uma foto. Pressionei o filtro amarelo contra o cinzeiro sujo e sem pressa levantei-me, em passos calmos caminhei até ela. A pouca luz do dia nublado deixava em evidência somente um lado do seu rosto. Passei um braço por trás de seus ombros e com a outra mão brinquei com seus fios lisos de cabelo. Sem desviar o olhar, ela respirou fundo e se acomodou em meu colo. A segunda foto foi tirada para que a nossa dança imóvel se eternizasse. Sem trocar palavras gastamos ali muitos minutos. Olhávamos para o trânsito e mirávamos o horizonte, sintetizando nossos medos em gotas de chuva desprezíveis por seu tamanho que começavam a cair sobre a cidade adormecida.

2005-10-14T23:55:00.000-03:00

vive sim

eu que não vivo sem mim

por isso eu estou morta

porque não consigo ficar viva sem mim

Helena

2005-09-25T14:36:00.000-03:00

Helena, mas é claro que não poderia ser outro nome, não sei porque, mas Helena era perfeita, uma perfeição inexplicável, que ninguém foi capaz de entender. Helena cantava, eu não ouvia a voz dela, mas ela cantava, a multidão toda olhava, mas minha convicção de admirá-la era tanta que tive a certeza que éramos só nós duas, mesmo sem saber ela era minha e só minha, as muitas pessoas em volta viraram vultos e o espaço entre eu ela era extraordinariamente iluminado. Eu tinha as mãos no bolso e era freqüentemente empurrada. Meus sentimentos eram conduzidos pela atmosfera úmida daquele lugar onde as paredes eram descascadas, não houve um momento em que meus olhos não brilhassem com lágrimas quase formadas. Decidi que deveria sair dali, passei pelo corredor muito escuro e esburacado trazido diretamente de um filme de terror que quase me rendeu um bom tombo.

Finalmente a luz satisfatória dos postes da rua, pessoas com cinto de arrebite e casaco com listras na manga por todo lado, eu deslocada dentro da minha blusa com um sapo estampado que outrora havia sido preta por cima de uma blusa social também muito velha, a mãos ainda no bolso canguru do moletom aberto. Fui andando em passos bêbados pelo meio do asfalto que não passava carro algum quando avisto um rosto familiar. Obrigada.

- O que aconteceu? – ela disse ao ver a minha cara que eu nem imagino qual era.

- Helena – disse cética.

Ela não sabia quem era Helena, é claro que não sabia, Helena nunca havia sido vista, Helena nunca havia sido citada. Pediu explicações que não eu não soube dar e voltamos para a multidão dos cintos de arrebite, para a música estouradora de tímpanos, para o cheiro de monóxido de carbono com destilado. Voltamos para Helena.

- Não me deixa olhar pra ela – eu pedi ao perceber que poderia entrar em prantos a qualquer momento se meu olhar cruzasse com o dela mais uma vez.

Virei as costas para o palco que não era palco por não possuir nenhum tipo de elevação em relação à platéia. Girava a cabeça periodicamente, mas a minha protetora não deixava que eu completasse o movimento e permanecia então olhando para parede com os braços cruzados e os dentes pressionando os lábios com força, onde era seguro.

Eternidade

2005-07-26T20:28:00.000-03:00

- Alô, posso falar com a Fulana?

- Ela não chegou ainda não.

- Ah, não? Brigada.

- Nada.

Eis o diálogo que se repetiu tantas vezes durante a semana, semana esta que se resumiu a sono, cigarro e TV. TV, a maldita TV que eu tanto odeio, mas sem conseguir concentração para ler e depois de cansar de ficar sentada em frente a este objeto cúbico que se posta na sua frente no momento, o que me restou foi só TV, TV e teto, mas teto já virou quase TV, ou melhor, uma daquelas telas brancas de projeção, no caso projeção de pensamentos, sejam eles sonhos futurísticos ou lembranças intocáveis, mas serão sempre pensamentos. Eu bem que disse que era impossível essa volta repentina, e agora, por mais que eu saiba que todas as probabilidades indicam que ela vai chegar daqui a pouco, uma angústia de velho aposentado que perdeu a esperança de qualquer forma de vida toma conta de mim. É tudo muito cinza, minhas sobrancelhas cerradas e minhas mãos muito frias. Indisposta e acordada, como se tivesse bebido um balde de café acompanhado por um maço de cigarros, sensação logo justificada pela lembrança vaga de que eu consumi tais artefatos. O tempo vai parar e ela nunca vai chegar, nunca mais, e os meus sonhos serão jogados no lixo, minhas expectativas todas queimadas, eu me transformarei então não no que eu como, mas no que eu bebo e fumo, serei um grande cigarro com doses de cafeína. Wanna try? Não recomendo, só se estiver afim de prolongar suas tardes, como diria o Camus "As pessoas reclamam que a vida passa muito rápido, então deveriam passar todos os dias em filas de banco e ônibus lotados.", poderiam essas que reclamam da duração da vida sentar nessa poltrona torta agora e tentar escrever algo, realmente deveriam...

Precisaria de Você

2005-07-24T00:49:00.000-03:00

Que minha saudade nunca seja justificada, que eu chore eternamente sem motivos racionais, sem ninguém que entenda ou apóie, que possa passar muitas tardes insípidas feito essas, onde me perco entre pensamentos e cobertores, perco o controle e o remoto, perco, sempre perco num grande processo sem fim de novos amores impossíveis e velhos possivelmente distantes. Por mais longe que eu seja levada pela perda constante de analogias sobre mim mesma eu ainda mantenho um ouvido aguçado, pra ouvir qualquer um que possa gritar meu nome no portão e me salvar de mim mesma, dos meus monstros que mantêm uma briga eterna com seus anjos, sem nunca cessar, dar trégua ou intervalo. Quem sou eu agora, no que eu me transformei? Numa síntese barata de pensamentos sem rumo algum? Serei eu o vermelho do sangue quente que faz com que meu coração dispare ao deparar-me com qualquer coisa que me lembre você? Não, essa não sou eu, pois para definir-me precisaria de mais que clichês, eu precisaria de muito mais do que essas linhas, precisaria de um furação, vulcão, morte, que seja, vide título.

Aeroporto

2005-07-18T10:02:00.000-03:00

Eu não podia me conter, os ponteiros do relógio andavam e cada vez mais se aproximavam do abraço que eu comparo ao paraíso, o abraço antecedido pelo sorriso que é a mais bela arte já conhecida por mim. Eu estava lá, eu realmente estava lá, estática, com a mão na boca roendo o que havia sobrado das unhas, sentia um gosto desagradável de metal vindo do mastro à minha frente que prendia as cordinhas que demarcavam por onde as pessoas desembarcariam. Cada um que chegava fazia meu coração dar um salto e vir à garganta, eu sinceramente não sei como não desmaiei, já que eu não dormia a algumas centenas de horas e não comia a ainda mais. Depois de um tempo considerável meu coração já não pulava a cada pessoa que passava pelo projeto de corredor feito pelas cordinhas, e foi quando eu já quase desistia que eu vi, e quando vi sorri tão grande que não cabia no meu rosto, quando recebi um sorriso de volta minhas mandíbulas já doíam. Agora vem a parte da história que eu não sei descrever, a parte em que meus braços envolveram-na e os delas a mim, obrigando nossos corpos a ficarem tão juntos, a dividir o calor tão ansioso que tomava conta de nós.

Não houve lágrimas, diferente do eu esperava, eu já chorei tantas vezes pela sua falta, e tinha certeza que choraria pela presença. A verdade é que o meu mundo não estava preparado para ela, afinal eu fiquei um ano inteiro me acostumando com a minha vida sem essa presença, o mesmo ano sonhando com essa volta que agora aconteceu e eu não consigo acreditar que não é mais um sonho. E minha vida desde então é um sonho, um belo livro, um filme perfeito. É tão bom ficar o tempo todo olhando pra ela, ouvir sua voz entrar por meus ouvidos como música e dizer que a amo a cada minuto, observar precisamente a plenitude de seu sono, ter vontade de abraçar, andar um ou dois passos e abraçar! Eu acho que havia me esquecido dessa mágica que a envolve, esse poder de fabricar uma felicidade tranqüila que me faz acreditar que a vida vale a pena e que passar por cima de problemas é um grande desafio divertido. Eu só quero esses dias perfeitos pra sempre, que pelo resto dos meus dias eu ainda tenha a oportunidade de olhar pra ela e simplesmente sorrir.

Sozinha, por opção.

2005-06-23T20:59:00.000-03:00

Cheiro de tinta, às vezes acompahado de mofo. Novo, velho, eu gosto do cheiro. A fumaça que se dissolve no ar, música no som ou na cabeça fundida com os pensamentos infinitos. Não existe um você específico, não existe um amor de poeta em que se espirar, minhas inspirações situam-se em personagens da minha cabeça, muitas vezes baseados em pessoas reais, ou quase reias, ou irreais. Prova ou verso, mãos congeladas ou em chamas, lucky ou marlboro. Atração e sentimentos não entram no mesmo contexto, tapa na cara desse eu lírico sem rumo.

É só isso
isso só é
isso.

Suicídio

2005-06-16T19:59:00.000-03:00





Eu me suicidei virtualmente. Isso foi uma desgraça, eu ando pelas ruas e tem pessoas falando:

Você está louca, porque deletou seu flog?

Acontece que eu eu me cansei seriamente disso tudo que envolve ser ativa nessa internerd life. É como a minha vó dizendo que hoje em dia as relações são muito modernas, que essa história de ficar é coisa do capeta. É vó, você está lotada de razão, tudo está acontecendo rápido demais. Eu tinha de tudo: dois fotologs, blog, orkut, myspace, uns 5 e-mails, msn, icq, aim. AAAAAAAAAH, chega, que nojo de mim mesma. Apaguei tudo, blé pra isso tudo na verdade. É loucura como você conhece pessoas, são scraps novos no orkut, mensagens no myspace, comentários em fotologs e blogs, pessoas que adicionam no msn. Mas deixa eu dizer o grande problema nisso tudo, não é que eu não goste de conhecer pessoas, pelo contrário, eu sou apaixonada por isso, apaixonada pela diversidade humana, pelo que as pessoas têm a dizer, pelos cantos obscuros de suas almas, mas o profile do orkut de alguém não mostra nada disso, porque a pessoa preenche pensando no que os outros vão pensar, convenhamos que isso não acontece só na internet, na vida real as pessoas também veste pensando no que os outros vão achar, falam e tal. O ponto é: a internet facilita isso tudo, você pode botar tudo que você quer mostrar lá no seu profile do orkut, pode ficar horas tirando fotos iguais e postar no fotolog a que mostra menos seus defeitos, dái que tudo na internet é perfeito, não tem calor humano, você pode inventar mentiras cabulosas que a pessoa não vai estar olhando nos seus olhos, se der problema é só bloqueá-la, é tudo muito fácil. Mas me respondam, internautas queridos, aonde foi parar o prazer imensurável de conhecer uma pessoa, de supreender-se com suas virtudes, de perceber como os defeitos se encanxam? Isso morreu, tá tudo mastigado lá, todas as informações que a pessoa quer que você fique ciente estão disponíveis ali. depois ficam prendendo os hackers que entram nos compuatdores alheios pra buscar informação, eles nem precisam fazer muito esforço, vai ali no search do orkut que você acha qualquer um, com direito a opção sexual, se fuma ou não, o que faz da vida, o que o atrái em uma pessoa, assustador. Já pensou como uma pessoa que não gosta de você e tenha vontade de te atingir pode fazer com aquela paginazinha azul? Vó, seu você soubesse, rezaria o terço uma vez a mais todos os dias
Chega uma hora que você se envolve tanto nessa merda que você começa a necessitar daqueles comentários e scraps pra viver, é um modo muito prático de preencher nossos egos. Eu nunca fui do tipo de esmolar comentário em lugar nenhum, mas o que aparecia de gente que fazia aquele comentário genérico "legal a foto, passa no meu depois, beijos" era uma coisa impressionante.

Por isso então criei esse blog, esse blog pós-suicício, meu epitáfio que podem botar na minha lápide virtual, e além do mais, eu não conseguiria ficar longe desse mundo por muito tempo, mas estou light, só um. O problema é, até quando? Que eu me lembre do inferno antes de começar tudo de novo, afinal o diabo sempre tem maravilhas a oferecer antes que você venda sua alma.